Созависимость в отношениях. Сепарация.

Созависимость в отношениях. Сепарация.

Введение

Созависимость в отношениях, как понять в чем она проявляется?  Что такое созависимость и кто ей подвержен? Чем опасна созависимость и каковы ее последствия? Надо ли освобождаться от созависимости? Сепарация. Давайте обсудим эти вопросы.

 

Любое общение предполагает некую зависимость, но если это зрелые люди, то отношения строятся на «взаимовыгодных» условиях.

 

Созависимость же строится исключительно в пользу одного человека, например, мужа, ребенка или  матери.

 

Созависимость, это болезнь

 

Созависимость – это болезнь семейной системы, где каждый вносит свой вклад. Это проблема внутреннего состояния каждого, а не внешнее её проявление.

 

Возможно, вам приходилось слышать, что то подобное из уст родных, знакомых, подруг, детей:

  • «Ушла от мужчины, так как всё уже достало, но поняла, что не могу без него, меня к нему тянет, все мысли о нем, мне плохо без него»
  • «Встречаюсь с третьим мужчиной, а он тоже оказался не равнодушен к алкоголю, как предыдущие мужчины»
  • «До 40 лет не могла оставить маму, наладить личную жизнь, по первому требованию приезжала и помогала, ведь мама так болеет»
  • «Я осталась жить с мамой, хотя муж звал съехать и жить отдельно, но не смогла оставить маму, оставила мужа. Теперь одна воспитываю дочку»
  • «Моя мама была очень тиранична, давила на чувство вины, чтобы добиться своего, и я сказала себе, что никогда так не буду поступать со своими детьми. А сейчас замечаю, что даже её слова использую в общении с детьми»

Многие семейные проблемы базируются на таком понятии, как созависимость. По статистическим данным в созависимых отношениях находится от 70 до 98% людей.

Созависимость в отношениях

Созависимость в отношениях

 

Это, прежде всего искажение реальности, так как человек смотрит на мир через призму «другого человека».  Потому что он полностью погружен в жизнь этого другого человека, как ментально, так и эмоционально.

 

В таких отношениях могут меняться роли — дочь становится мамой для своей мамы; появляется навязчивость в поведении, в эмоциях; в сознании доминируют мысли о «любимом», которые становятся сверх идеей; все время и внимание тратится на человека, на которого направлена зависимость. И этим человеком не обязательно будет любимый мужчина, им может быть мама или любой родственник.

 

Созависимый человек, например женщина, не знает что ей конкретно нужно, но она очень желает, чтобы мужчина сделал её счастливой («иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что»)

 

Эмоциональная зависимость проявляется в том, что созависимая, например женщина, легко будет «заражаться» настроением мужчины и его настроение будет принимать на свой счет.

 

Если её мужчина весел и она счастлива, а если он не в настроении, то женщина будет считать, что она что-то сделала не так, и расстроила своего мужчину.

 

В созависимых отношениях женщина будет часто контролировать поведение мужчины, его чувства и даже разум. Если такое желание «помочь» близкому человеку осуществляется регулярно и настойчиво, то это созависимые отношения.

 

Если женщина находится в созависимых отношениях с мужчиной, то её главная задача – улучшить жизнь мужчины, а не свою.

 

Её любовь будет всегда условной и будет строиться на страхе, ревности, неоправданных ожиданиях, контроле, манипуляциях, претензиях…

 

Часто созависимость принимают за сильную любовь, когда бушует страсть, человек испытывает безумное притяжение, все мысли о «любимом», вся жизнь подчинена желаниям и поведению партнера, к которому испытываете созависимость.

 

Тут же появляется навязчивость в поведении, тревожность, неуверенность в себе, страх потерять «любимого».

 

Смотрите видео на данную тему:

Проиграть видео

Как формируется созависимость

1.  Гиперопека мамы

К 3 годам, когда ребенок сказал «я сам», мама должна понимать, что период симбиотической связи закончился. Мама должна дать ребенку возможность самостоятельно познавать мир. Что возможно только в том случае, если мама дала ребенку достаточное чувство защищенности и безопасности.

 

Если же мама сама переживает и расстраивается, не чувствует себя уверенно и защищенно,  испытывает страхи, не верит в свои силы, то она не сможет дать своему ребенку чувство защищенности и уверенности.

 

И в этот период, когда в ребенке активно просыпается личность, его собственное «я», он не получает психологической свободы.

мама постоянно пытается решить его проблемы, не давая действовать ему самому. Её  тревога порождает контроль, который не позволяет ребенку взрослеть.

 

Ребенок не прошел эту стадию развития, он в ней застрял. Постоянная опека дает ребенку ощущение собственной «недостаточности», «никчемности». Ребенок привыкает к такому состоянию, которое становится фоном его жизни. Это состояние компенсируется сильной материнской любовью, поддержкой и одобрением. В этих отношениях, где есть такая зависимость, любовь и зависимость получают знак равенства.

 

Мама своими «благими намерениями» обрекает ребенка на созависимые отношения во взрослой жизни. Она не воспитала цельной личности в ребенке, он не может жить без кого-то, кто бы его постоянно поддерживал, дополнял, «помогал», управлял и контролировал.

 

 Эта модель отношений вошла в него на подсознательном уровне, и он не умеет жить по-другому, он искренне верит, что только такие отношения должны быть.

 

Пример из моей практики.

Взрослая женщина осталась вдовой, и она сразу почувствовала, что потеряла опору и поддержку, она затрудняется принимать решения, постоянно советуется, испытывает покинутость, не нужность, оголилась ее «никчемность» и желание скорее встретить мужчину.

 

Начала стоить новые отношения из страха их потерять, что привело её к услужливости, она стала очень удобной и нужной, её стало слишком «много» для партнера.

 

Она понимала, что ей не всё нравится, но не могла эти отношения закончить. Ей нужен был не мужчина, ей нужно было вновь и вновь переживать свои эмоции, которые закрывали ее потребность в страдании.

 

И только глубока терапия и работа с её подсознательной программой созависимости, помогли ей выйти из созависимых отношений, закончить эти отношения и осознать, что теперь она может быть цельной личностью и не надо подстраиваться, угождать, чтобы удержать партнера.

 

Был закрыт период отделения от мамы, проведена сепарация, и теперь женщина может жить самостоятельно и свободно.

2. Авторитарные родители

Авторитарные родители

 

Вторая причина, которая формирует созависимость в отношениях, это авторитарные родители.

 

Это родители, которые переносят свои профессиональные навыки в семейные отношения.

 

Это могут быть военные люди, где нет места «телячьим нежностям», есть приказ, не терпящий возражения.

 

Это могут быть педагоги, для которых дети, это личный эксперимент. Как мой ребенок  вдруг  не будет образцом для подражания. Что я тогда за педагог.

 

Это руководители разных уровней, когда все должны подчиняться и четко выполнять приказы. Модель поведения часто переносится и на домочадцев. Руководители много времени посвящают работе и им некогда «рассусоливаться» с детьми, результат нужен быстро:  я сказал —  ты сделал.

 

***

С авторитарными родителями ребенок чувствует себя покинутым, не понятым, ему не хватает тепла, ласки, заботы. Он не чувствует безусловной любви родителей. Он очень старается заслужить любовь, он хорошо учится, помогает по дому, посещает кружки… Он готов стать тем, кого бы полюбили родители, но любви нет, хоть он и перестал быть собой.

 

Во взрослой жизни он также будет притягивать и выбирать недосягаемых партнеров, чтобы их завоевывать.

 

3. Хронически больные родственники.

Большое влияние на формирование зависимости ребенка вызывает больная мама. Всё поведение и все интересы ребенка связаны с желаниями больной мамы. В противном случае ты не благодарная дочь или сын, у тебя не чувства сострадания и жалости, как тебе не стыдно. И да, через манипуляции и вдалбливания чувства вины такие мамы управляют своими детьми, привязывая их к себе на долгие годы, лишая личной жизни.

 

И даже если выросший ребенок вступит в отношения, он будет продолжать исполнять роль «заботливой сиделки» для своего партнера и постоянно испытывать чувство вины, за то, что не совершал.

 

4. Родители алкоголики или наркоманы.

Еще одной причиной формирования созависимых отношений является семья, где пьют один или оба родителя.

 

В таких семьях дети являются помехой для удовлетворения своих зависимостей.  Дети предоставлены сами себе, о них не заботятся, им не уделяют внимания. Дети лишены безусловной любви, тепла и заботы.

 

И чтобы, как-то получить это тепло, ребенок очень старается понравиться родителям, он старается заслужить любовь родителей, добиться любым путем. Потому что отсутствие любви воспринимается ребенком не столько как наказание, а как угроза для жизни.

 

Вырастая, такие дети страдают от внутренней пустоты и чувства ненужности.

 

Он будет продолжать привлекать внимание тех людей, от которых он был зависим психологически, У него будет возникать непреодолимое желание заставить себя любить тех людей, которые к нему равнодушны. Чтобы раз за разом продолжать доказывать им, а по факту себе, что «я достоин любви».

 

 А те, кто его любит, он к ним равнодушен.

Сепарация

Сепарация

 

Психологи рассматривают созависимость, как результат нарушения развития личности в раннем детстве. В этот период нарушаются стадии отделения от мамы или хуже того, нет соединения с мамой в самом раннем периоде.

 

Стадия соединения длится с рождения и до 2.5 – 3 лет, когда дитя чувствует заботу и ласку мамы, когда она его обнимает, целует, купает, пеленает. В этот период очень важно, чтобы ребенок чувствовал маму, чувствовал эмоциональную близость и полную безопасность.

 

Стадия отделения начинается с самого рождения, но явно, когда ребенок осознает себя отдельной личностью, когда появляется первые «я сам» и здесь важно дать ребенку эту безопасную свободу.

 

Потом период общения со сверстниками в детском саду и позже в школе, там своё психологическое отделение. Позже подростковый период. И на каждом этапе ребенок проходит соответствующие стадии отделения от родителей. Каждая стадия характеризуется своими особенностями, где ребенку нужно давать каждый раз больше самостоятельности и свободы. Затем выбирает профессию, учится, заводит семью, съезжает от родителей и начинает жить самостоятельной жизнью.

 

Одной из базовых потребностей человека является желание быть автономным, быть отделенным и независимым.

 

Сепарация – это постепенный процесс психологического отделения от родителей.

 

1. Признаки вовремя завершенной сепарации

Если сепарация была пройдена вовремя и полноценно, то человек чувствует себя независимым и свободным.

  • У взрослого ребенка могут чувства и эмоции отличные от родительских. Он не нуждается в одобрении своих действий, он верит в себя, умеет принимать решения.
  • Он умеет о себе позаботиться, умеет выполнять необходимые действия по своему обслуживанию, умеет зарабатывать деньги и материально не зависит от родителей.
  • У него есть своё мировоззрение, свои взгляды на жизнь, сформировались свои ценности и предпочтения, которые могут не совпадать с родительскими.

Он умеет отстаивать свою точку зрения, может сказать «нет», у него все хорошо с личными границами

 

2. Признаки несовершенной сепарации

Если нарушены этапы сепарации или она прошла частично, то человек будет испытывать ряд проблем, которые скажутся на его жизни.

  • Первое, это то, что он до сих пор живет с родителями
  • Он боитесь их покинуть, чтобы не чувствовать себя виноватым
  • Он финансово зависит от родителей
  • Постоянно с ними советуется, не принимает решения пока не получит одобрения.
  • Часто звонит маме и ждет от неё звонка, и если она не звонит, он переживает, испытывает тревогу.
  • Он постоянно желает им что-то доказать и часто на них обижается.
  • Доказывая родителям, что он «хороший», излишне старается на работе, в общении с друзьями, родственниками.
  • Он находит себе партнера, похожего на маму и перекладывает на него роль более мудрого человека.
  • Он не чувствует личных границ, когда их нарушают и сам нарушает личные границы других. Не имея личных границ, он мнение и оценки других воспринимает, как свои. Он зависит от мнения других, поэтому его самооценка не стабильна.
  • Он повторяет сценарий своей семьи в личной жизни: он также несчастен в браке, как мама, он также выбрал в партнеры слабого мужчину/женщину, он опять встретил алкоголика, партнера с зависимостью.
  • Он пытается доказать родителям, что они не правы и выбирает жить иначе.
  • Он желает уехать от родителей как можно дальше.
  • Он хочет показать родителям, что он лучше воспитывает своих детей и может им дать больше.

Он излишне тревожится за детей и слишком их опекает.

 

3. Как завершить сепарацию во взрослом возрасте. Как отделиться от мамы.

 

Сепарация

 

Прежде надо осознать проблему, понять, что вы находитесь в созависимости от родителей, чаще от мамы. Только вы должны принять решение, что вам дорога ваша жизнь, и вы хотите её прожить, так как считаете нужным.

 

Осознание того, что вы не прошли сепарацию, это первый шаг к решению проблемы.

 

 Пока вы живете с родителями, пока зависите от них материально, родители будут видеть в вас маленькое дитя, и всячески будут участвовать в вашей жизни.

 

 

С чего начать?

  • Начните с получения информации: соберите информацию, как снять жилье, сколько стоит аренда, где находиться жилье, как оплачивать по счетам.
  • Составьте меню на неделю, изучите, как приготовить эти блюда, какие продукты нужны и сколько это будет стоить.
  • Изучите информацию по финансовой грамотности, как распоряжаться деньгами, чтобы их хватало на обозначенный период времени.
  • Всё это придаст вам уверенности, вы преодоление свои сомнения и получите свободу.
  • Проанализируйте убеждения родителей и что вы думаете по этому поводу. Например, мама считает, что в 35 лет быть не замужем это нормально. А вы, как считаете? Мама считает, что сначала надо думать о карьере, а потом о семье. А у вас какое мнение на этот счет? Отделяя свои убеждения и установки от родительских, вы уже выстраиваете личные границы.
  • Научитесь слышать себя, а что я чувствую и думаю по этому поводу? А моё мнение какого? Вы перестанете бояться своего мнения, будете увереннее его высказывать, не страшась, критики мамы.
  • Все оценки, высказанные в ваш адрес, не принимайте близко к сердцу. Помните, всё, что вам говорит другой человек, это его опыт и его взгляд на жизнь, и по сути человек говорит о себе, а не о вас.
  • Не обращайтесь сразу за помощью к маме, подруге, коллеге, когда возникает какая-то проблема. Остановитесь и подумайте, а как я могу решить эту проблему? Прислушиваясь к себе, вы начнете формировать свою внутреннюю опору.
  • В общении с мамой будьте несколько скрытны, не вываливайте всю информацию о себе, чтобы не давать повода для шантажа и упреков. Обозначьте и ограничьте список тем для обсуждения.
  • Вы и ваши родители, вы разные люди, вы отличаетесь друг от друга. Воспользуйтесь этим и составьте список отличных черт. Составьте список, чем вы отличаетесь от мамы и чем от папы. Выпишите по 10 качеств отличия от каждого. А потом для каждого своего отличия напишите хотя бы по 3 отличительных плюса. Например, моя мама хорошо поёт, ее голосом наслаждаются друзья и родные. А я не пою, но хорошо танцую и «вечеринках», всегда лидирую в танце под громкие аплодисменты. Так вы определите, что в вас есть хорошего, но вашего, а не родительского.
  • Сократите общение с мамой. Найдите вескую причину, например, запишитесь на курсы иностранного языка, возьмите подработку, займитесь спортом. Это поможет вам перенести ответственность с себя на работодателя, ситуацию в стране, на необходимость укрепления здоровья.
  • Предложите хобби для мамы, пусть там она реализует свой потенциал, получит общение и любимое дело.
  • Чтобы лучше начать себя понимать, начните практиковать медитации. Это даст вам расслабление и успокоение. Вы лучше начнете себя чувствовать, понимать свои ощущения, слышать свои мысли. Вы проявите больше внимания к себе и своему состоянию. Вы у себе одна и только вы в себе заинтересованы. Помните об этом.
  • И последнее, просто примите свою маму, такой, какая она есть. Её не изменить и всё, что она делает для вас, она считает единственно правильным и из лучших побуждений.
  • Чем дальше мы живем от мамы, тем крепче наша любовь.

Сепарация — это естественный процесс, когда дитя становится личностью, готовой к взрослой самостоятельной жизни.

Заключение

 

Зрелый, не зависимый человек строит отношения, опираясь на себя. Он сам может принимать решения, ставить перед собой задачи,  удовлетворить свои потребности.

 

У него нет проблемы одиночества, он самодостаточен, ему хорошо с самим собой. А когда он посчитает, что с партнером ему будет лучше, веселей и есть стимул развиваться, он знакомится, создает семью.

 

Не потому, что не может один, а потому, что он так захотел и принял такое решение.

 

Зрелый человек, создавая отношения, всегда оставляет место для своей реализации, удовлетворения собственных потребностей и личностного роста.

 

Ошо:

Незрелые люди, влюбляясь, уничтожают свободу друг друга, создают зависимость, строят тюрьму.

 

Зрелые люди в любви помогают друг другу быть свободными; они помогают друг другу уничтожить любые зависимости.

 

Когда любовь живет в зависимости, появляется уродство.

 

А когда любовь течет вместе со свободой, появляется красота.

 

P.S.

Как убрать психологическую созависимость, как пройти сепарацию и начать жить свободной самостоятельной жизнью? Эти и ряд других вопросов решает программа «Женщина на миллион»на которую я вас приглашаю.

 

У вас «особая» ситуация,  записывайтесь на собеседование, и я подберу для вас личный план работы.

 

Пройти диагностику своего состояния и понять, что не дает вам жить, так как хотелось, можно бесплатно здесь.

 

Всего вам доброго! И до встречи!

 

С вами была Валентина Рябкова,  эксперт по отношениям.

 

Оцените статью
Поделиться с друзьями
Женщина на миллион
Добавить комментарий

Отправляя данную форму вы соглашаетесь с политикой конфиденциальности сайта